暹言暹语

下午，在怀疑和好奇中看完了《喜宴》，不禁感慨起来，为片中几个在东西方历史和人文习惯中及世俗观念中展现出的矛盾思考良多。电影只是载体，传承的是对社会人文及世俗观念的或是抨击或是迎合，总之，代表的是不论世俗及人文中部分的观点和论调，得出最终答案的往往是观众自己。

一对来自美国和台湾的同性爱人因为敷衍中国传统习俗——结婚，手忙脚乱最后想出以假乱真的点子——找人假结婚。于是房间中原先自由释放的图画及照片都换成写着之乎者也的汉文字，中国传统文化与西方自由精神在一所房子中相融相生，最后连那个纯粹美国佬的“塞门”都操着一句半句拐弯的中国话。呵呵，为了既定的目标，连根本都可以暂时放弃，这就是人应对危机事件的基本态度；同样在餐桌上也有这样的体现，高伟同和男友塞门吃的是完全西式的早餐，而伟同的父母则是白粥加小菜，典型的中国南方人家，然而却能相安无事，各得其所。呵呵，全然没有中国人所谓的“入乡随俗”的观念，其实在目前社会发展进程中，随着物质越来越富足，中国人的习俗也有了些许改变，多了选择和习惯，对传统的人和事儿却全然不会影响很多。

有时候不能够想象一个男人去爱另外一个男人的情形，但即使在马路上的来往行人中，你也并不能够发现其中的不同。有位朋友在大学阶段曾经主动接近这样的人群，深入了解后撰写了一篇论文却因各种原因没有发表。最后在聊到他的这段经历时，他不止一次的采用“同性恋患者”这个词，不知道这样的人是否能够如他所愿的被治愈，但中国传统讲求“心病还需心药医”，而哪些所谓的患者们目前只能望眼欲穿的等待心药的降临。然而心里一直显现出的矛盾终于出现了：在西方认同的观念而在于中国却有着不同的差异，虽然人的行为主要表现在个体方面，但作为整体而言，个性差异应不明显，难道观念的差异却导致对于目前存在现象的态度对立？在《喜宴》中，这样的矛盾一直贯穿在高伟同的心理活动，以致于最终表现在高伟同父母的相互隐瞒。在中国传统中，亲情、稳定、和睦、团圆、圆满、传承、维护等关键词起到重要的作用，对于一个家庭需要有亲情维系，需要每个成员稳定、和睦，因此都期望团圆、圆满，每个成员都有这样的家庭责任，最后家庭的传统进行传承，以此沿袭下来的家庭的观念和传统。在每个中国人心中都是潜移默化，似乎从婴孩起都明知，由此派生出来的种种习俗长兴不衰，美国式的结婚登记与中国式的婚宴招待却让中国人心里寒碜而美国人心里铺张和不可理解。

对爱的认同在东西方大致是相同的，往往在中国，爱不断的被赋予更新的意义，慢慢远离两情相悦的前提，已不纯粹。而在西方，王子可以与平民女人结婚，而在中国却更加讲究所谓门当户对，出身第一，家境第二，长相第三，爱情第四，高妈妈对“儿媳”审问式的对话恰好证明，而细细追究起来，出身、家境、长相确实与一个人的健康成长有着间接或者直接的联系，但是中国人传统观念中很多又是相互矛盾的，比如钱财乃身外之物等等，但资本式爱情确实也没有什么错，强调唯美和纯粹本并不是中国人的爱好。

最后关于同性和异性说些什么。人们常说，世上本无路，走的人多了也就有了路。于是我斗胆认为同性和异性间原本也没有什么，因为过于关注，所以才有了很多的条条框框，源头在于旧时男人对于女人的看法本有问题，从而造成尤其对于女人有了三从四德的讲法。我本认为，只要忠于爱情，忠于爱人为基本原则，其他只是别人狭隘的观点，可以不用别人的狭隘来否定自己。对于同性，记得曾经有人说男女结合是物竞天择的结果，从繁衍角度上讲确实是这样，但从感情角度讲，一个男人可以喜欢一只公狗，为什么却不能喜欢另一个男人呢？然而喜欢另一个男人所取得的快乐应该更多，感情也应该更真切吧。当然，认同和选择是不同的。

高伟同和塞门在片中终于得到高家父母的默许，而假戏真做的威威也在最后时刻毅然决定把孩子生下来，作为对高家父母的交代。与平常人家不同的是，这个孩子自从现在有2个爸爸，一个中国爸爸，一个美国爸爸，也许他懂事起会询问其中的原委，也许他也会欣然接受这样的方式并认为很幸福，然而在美国这样的国家并非被普遍所唾弃，最多在别人异样的眼光中走自己的路。一切仅此而已。

    2006年的开始,我的博克上面也成了一片荒芜,好象是北国的冬天只有尘土飞扬,郁闷的紧.上午看了朋友的文字,觉得在南京这个有些南方小资的城市,居然有滋有味,顿时羡慕不已,生活应在南方,享受湿润空气同时也看看晴日暖阳.

    房子还没有下来,等待已经没有了激情,大家都在默默准备随之将至的乔迁之喜,呵呵,祝新年快乐而且一定快乐.

    终于有了一个油然的目标,就是在2006年把自己的博克建立的有声有色,努力吧!!!

    时间一点一点被流逝，我在张暹在27岁仅有的余下3小时时提笔写下如下若干文字，不是为了纪念27岁仅存的若干分秒，而是描述在27岁即将结束的那段日子中的若干心情和情绪。

    下午的澎湃，只为那一通不长不短的电话，似乎要代表着这段被人羡慕实际是煎熬的日子的结束，电话那头软软的男生声音表达了一个我已经猜出的结果，然而傻等汉子的女人也等回了相聚的一天，似乎以喜剧收尾，我象其他观众一样鼓掌并且眼中沁着热泪，接下来的片段则不用去多描述，傻女人放下长久的艰辛依偎在汉子的怀中哭泣，汉子感动傻女人的那份情，用喘息和汗水灌溉寂寞饥渴的心田，两情于是相悦。

    还没有计划好明天的生日如何过，但是生日的感觉已经不是很让我兴奋，害怕自己变老，害怕不能在幼稚的思考和回答，害怕别人把我当成一个真正的男人，害怕种种，于是在剩下的3个小时中我不知道该做什么，或者做什么才是有于生日之意义，纪念这个多次被忽视却总是在少数人心中一直挂念的日子。

    下午给妈妈打了电话，趁着兴奋的感觉，知道妈妈有些激动，因为明天是我的生日，妈妈一直惦念的日子，将近10年总是自己过生日，妈妈也只是在电话中祝我生日快乐，或者和爸爸在明天做些好吃的，在遥远的外地祝我的生日，想着想着觉得想哭，却已然哭了出来，都是我自己的选择，没有办法的方式。

    哭了很久，委屈了太久，伪装了太久的情绪终于崩塌，百感交集，在耗费了若干香烟之后还是没有任何缓解，难道需要用酒的激励？

    在生日的前夜写下若干文字，给即将的28岁和即将远离的27岁，祝生日快乐，开心幸福。

不知道是不是幸运，来到上海这个城市已经有三个月了，天天在水泥森林中穿行，压抑慢慢爬升，同南京相比，眼中的上海少了很多东西，诸如少了参天的松柏，少了碧波涌动的湖泊，更少了接近自然的自由。身在城市中的人恰恰都明白——自由被崇尚的理由。

同事总是很紧张的通过浦东世纪大道，总是刹有其事的诉说上海的车开的比南京快很多的种种。想说他是细心的，至少生活和工作节奏的不同在如此细小地方的体现；又想说他是敏感的，除去眼中被迫映入的水泥杰作之外，就是各种面孔和各种奇怪的表情。忽然想起下午在MSN上和他说起自己比较喜欢观察人际斗争时，他一脸无奈的表情和屏幕上映出的“我不喜欢”结束了这段文字的跳跃。

你，到底想要什么？

水

早晨在公司电梯中看到这样一则蒸馏水广告：“女人是水做的，男人也是水做的”，真的是这样，在离开大学的这样几年中，不论是与自己投缘的，还是萍水相逢的，大多象水一样汇集在长三角地区和珠三角地区，并且滴水成河。你我皆是水滴，也无需区分在何处涌动。

记得在年幼时一位相师说我是火命，命里缺土。想来也是有些道理，否则就不会对南京有如此深的眷恋。但我喜欢水，虽然说水火不容，而火总是因为水的存在而变得婉约和含蓄，化为一袭薄烟，和着洞箫的余音与清风时而旋转时而攀升。同里的水不同，因为平静中总是能够找到江南的妩媚。

记得那时是27岁生日的第二天，我开始了同里的行程。

上海离同里并不是很远，约一小时半的车程。与朋友说笑中，就已到了。景点在镇里，才真正有船有水。虽然同里并不是想象中的那样，但是青苔灰墙和绿水河道却在见证这个古老的小镇的荣辱兴衰。记得那天站在镇子的中央，心中唯一共鸣的是做古怀旧的声音，古老的飞檐和古老的拱桥，古老的故事和古老的传说，觉得自己当时很富有，认为那是27年来让自己身心最为富足的一天。因为即使身在塞上江南，也没有被水和绿簇拥的满足。

刚刚关掉电视，还在回味余音未了的《彩云追月》，在大家都在讨论这首经典的曲子是源自广东还是出自旧时繁华的上海时，我不知道这样会有什么结果，或者应该有让大家信服的结论的，然而在旧时的广东和上海，文化的相濡以漠有了这样一类文化的产物，同样带来的是对于民乐和改良民乐——新民乐的争论和摸索。记得若干年前，在电台做了一档有关新民乐的话题，正是因为自己对于民乐以及新民乐的理解仍旧停留在旋律和意境时，对于新民乐的探索在中国已经进行了半个多世纪，在同里退思园的池塘边，我自己笑了，笑自己的无知和缺少的继续探索的决心，像池塘中漫无目游逸的锦鲤。有些时候并不是需要怎么样的决心和勇气的，正如在选择未来的时候并没有选择让我付出很多大学时光甚至疯狂的广播事业，现如今并没有觉得如何，只是在和朋友聊天时候有着这么仅有的一点骄傲和自豪，却感觉总是那样的无知和缺乏追求的决心，但是仍然会保持思念和幻想。

同里有着独特的水和桥，依稀记得有三座小桥，仿佛是一定要去走走的，一座叫太平桥，另外两座并不是记得很清楚了，但是寓义很好，围成的三角形正横跨两条河道，有些首尾相连的味道。记得小时候在一部新加坡的连续剧中看到男女主人公结婚时务必要走过这样的三座桥，才能预示着幸福美满。于是幻想身边就有这样一个人，郑重的挽着她手走过这三座桥。我渴望幸福，希望美满，但发现并不是走过这样三座桥的简单，也许有些人是无论如何也不能走过的，源于生活如此变化。我只是一个平凡的男人，我愿意我身边的是一个平凡的女人，虽然都在计算爱的代价和计较爱的真假，虽然都同样沦落在天涯，我只有一个简单的要求：心如止水的用一生走完这样三座小桥。不知道这要求算不算过分？

江南的美在于水，因为水孕育了美，相形而下，江南的人应该比北方的人更懂得水，更了解水的别致婉约，哪怕只是一方小塘。记起前年在承德避暑山庄的湖边小憩时，那宛如江南的绿已然忘记那是北方的一个小城。虽然时过境迁，别样的景致仍然唤起心中对美的向往，不得不承认我骨中是感性的，不是任何水泥堆砌和人际繁杂所轻易改变。然而更想说，我不会否认自己是水，哪怕有化身为缥缈的机会都不愿放弃原有的水的精致随性。

船 娘

一直以为划船是男人的所有，男人用健壮的肌肉勾勒出水柔与强健的明显对比。然而同里的河道摇橹的全然是清一色的女性。朋友说笑是因为男人全出去打工了，只剩下这些女人。如果只看那双摇橹的手，决计是不能分辨是男人和女人。我想称呼她们——船娘，白地印花的斜襟褂子，围在头上的兰花头巾，和优美的一推一摇，在绿水中穿梭，轻快的象片叶子，唯一有些缺憾是缺少摇船的号子，象古老的镇子一样，默默的走过时间的长河。于是屏蔽游人的吵杂，剩下的是橹与船身摩擦的沉闷，和橹在水中激荡的清亮。

一直和朋友在讨论男人和女人的种种，他们莫名的信奉在爱的抉择时男人应该作出任何牺牲的举动，这样女人才会觉得男人是爱她的，是值得依靠的。我不解并不是因为自私，男人和女人的牵绊和维系并不是要通过牺牲什么才能达到，我想应该是对自己没有把握而更看重自己将来是失去什么还是得到什么，且得到大于失去。很多时候“双赢”是人们对结果的过多奢求，换句话说是为了两全其美，有么？能么？预见的到么？并不是我不相信爱情。

记得在一个情感节目中，听完了男女主角的陈述，我象孩子一样蜷在沙发角落。在此情此景的渲染下，在抑郁心胸的鼓动下，我不禁痛哭，然而并不清楚哭的理由。于是去怀疑导演的高明，因为太多时候并不知道哭的理由，从而引起观者的共鸣，让他们掉泪并不算特别高明，太多时候是哭给自己的。也许每个人和另外一个人之间有着太多的故事，也许象你我一样擦肩而过，唯独眼泪是坠入人间的冰晶，代表以往的种种，是人世间最难收藏的礼物。

没有人能告诉我河道中究竟堆积了多少落入人世的冰晶，我幻想每个激起的水花都是颗颗冰晶，都能诉说荡气回肠的传说。我能够想象，在夜深时，独处的女人思念的悲凄，回想着曾经的短暂欢愉，任冰晶滑过脸庞，点入幽香气息的香帕，化身空气中。我希望她的心上人能够感受到，不论是否心电感应，否则深冷长夜，说与谁听？

我想每个摇橹的船娘并不会象我想得如此之多，甚至有些无病呻吟，呵呵，至少她们会感激会怀念与爱人相处的情与景，在霜冷长河的夜晚，她们依然会暖暖的入睡，不会理会别人哭笑。哭与笑，只说给自己听。

同里印象

在键盘上输入“同里印象”文字的时候，心中有些忐忑，因为总是浮现《印象 刘三姐》的片断，我没有能力表达的如此恢弘，在结束这篇文字时觉得压力。一直在《印象 刘三姐》“藤缠树”的插曲中继续，同里没有桂林的美丽山水，没有自然的鬼斧神工，我做不到将她描绘到如此高度。我想要表述的是生活，在情景之中的生活。

幼时从鲁迅先生的《社戏》中有些感觉，同里的社戏的热闹不只局限在当地人的乐趣。好好的看了次社戏，无法听懂的唱词和典型江南苏州的腔调、浓妆艳抹的胭脂水粉让我感觉到社戏已然是同里每日生活不可分割的一部分，没有了社戏就像没有了水，没有了每日下午必须的盖碗茶。

走过很多城市，最先感受到的是生活而非场景，感人的也绝非场景而是生活。我喜欢同里的悠闲自在，喜欢同里缓慢的步调，连走路也是种享受，云淡天高的享受自由自在，你也会羡慕的，尤其守在河边，品碗淡淡飘香的盖碗茶，听听邻家老伯念道家常，看看鸬鹚捕鱼，在心头映出有水有船有人的风景画，我宁愿摒弃水泥森林，和爱人在摇椅上慢慢摇，直到我们老去的那天。

这篇文字写在从同里归来的两周后，并不是自己慵懒，也不是为自己说辞，文字本来就是抒发胸臆，寄托情思，然而是在14天中，我融进了对同里、对于生活的不同感触，也许你发现这篇文字可能并不是通常的游记抑或风景散文，只愿你相信我的感觉是真的。

终于有了一个能够放松且放纵的机会，将近子夜十分，在一群朋友的怂恿下，钻进了有着招摇霓虹的迪厅，但心里还是有些忐忑，有些做坏事的嫌疑。

    空气中充满着香烟的浓烈，震天的节奏响彻每个角落，任何天使、魔鬼在这里都只是一个个鼓点，随着音响扩散出来的振动，慢慢抬升，悬浮于半空。这是家新开的迪厅，周遭并没有太多堕落的痕迹，也许我们是晚来的玩客，错过那亲眼目睹。玻璃地板在众人脚下有节奏的上下起伏，象极了水上行舟，此起彼伏才有“池”的感觉。香烟四处升腾，在炙热的空气里有些晕眩，在音浪中，形同鬼魅的影子在霓光中舞动。

    空气炙热，躯体已经在音乐的蛊惑下不由自主的扭动，铿锵有力的重低音好似灵光的春药，刺激着每个打开的毛孔，流淌着舞的欲望。音乐渐入佳境，DJ不断的变换舞曲，以保持强烈的节奏和需要强烈节奏的舞池中的人们。在需要和给予中，人们总是善于交换。汗珠从鬓角中渗出，粘住了些许头发，在闪光灯下显得尤为光亮，黑色的魅影在音乐的衬和下犹如从黑暗中钻出的精灵，分辨不出是天使还是魔鬼。人们早已将快乐寄托在激烈的鼓点中，用肆意的扭动交换片刻的解脱。

    思潮早已被打乱，压迫的颈椎有些温热，酸楚暂时消失，一直以为自己是个舞者，却每每成为新手上路，然而并未能够象周遭的孩子们那样放肆的迈动舞步，我有些怀疑自己是否真的老去。可怜的我不愿意用这样的解脱交换烦恼，因而怎么也不能将所有不快全部抛弃。最近的种种总是象悬在梁上的针，不时的刺痛我已经疲惫的心。即使在这样喧闹的环境中我仍旧无法释怀，我压抑的太久，200天前，在这样的环境中，我放肆的旁若无人的吻着爱着。然而对于事业、生活的安排让我选择了背叛的不归路。如今只象眼前扭动的每个灵魂，只是虚幻的影，比不得掌心的真实。我不得不在明知结果中讨价还价这样是否值得，但在旁人的眼中，如此已无任何意义。

     然而我并未停止我的思绪翻飞。倘若此时有个陌生女人，径直走向我在我身边鬼魅似的舞动忽然用光滑的手臂挽住我潮湿的颈让头发的香气钻进我的鼻孔并且转过身来让我看见她冷艳的脸庞和鲜亮的唇深邃的眸她将脸埋进我的胸口让我感到她些许冰凉的眼泪温润的唇和细微的身体跳动，我该不该带她回家？又或从旁跳出个80年代的辣妹，嘲笑我的舞步笨拙不知所措的手脚和不懂得挥霍生活青春的古板每天疲于工作生活的苦命对爱情的恋恋不舍的不坚定的种种，我该不该用70年代的口吻教训她还是虚心学习当青春和爱情为玩物的潇洒？关于女人我了解太少，但是潇洒的玩弄青春和爱情我又于心不忍，生活和青春在我记忆中并没有太多印象，也曾经因为丧失很多机会而憎恨自己的年轻，幸好我仍然保持着23岁的面容，还可以骗取几年青春偷偷挥霍一把，应该也不能算晚，但爱情无论如何象是眼前捉摸不定的魅影，我是怎么也抓不住了。

    音乐煽情，DJ煽情，眩晕燥热的空气也煽情。珍珍从未放弃她上下跳跃的舞步，漂亮的头发成为猎杀周遭眼球的利器，象只黑色的蝴蝶上下舞动，想必她也是压抑已久，这个小女人有点神奇。然而她漂亮的直发只适合在迪厅中舞动，在明亮厅堂的国标中，会遮住她美丽的背部。薛峰显得有些“入戏”，地头蛇哥哥显然对这里比较熟悉，神情自若。文俊总是在边场左右跳动，好象他总是爱出汗，不知是否有些紧张。刀郎哥哥可谓是才艺双全，挥洒的淋漓尽致，然而他的目光总是离不开周围的MM，几次刀郎哥哥想与妹妹共舞，可怎知MM都视而不见，只顾自己HIGH。

    这里要说说珍珍。我怎么也没有想到我们从原来的客户关系进而到现在的死党，刚才说道这个小女人有点神奇，可从来我在她的眼中和口中都是那个小男人，呵呵，总是记得一起疯一起拿着酒杯大口喝酒大块吃肉的时候，她又不失江南女子的婉约才智，学唱她的越剧却总是害怕咬到自己的舌头，却总是为她骨子中的坚强次次感动，可也少不了次次的被误会。

    身旁的妹妹将地上的彩条飞扬到空中，旋转而下的是每个兴奋的面孔，天使和魔鬼在快乐面前都是美丽的，更多的人们感受的是美的意境，而无须在乎旁人是谁。

    音乐已入高潮，众人在DJ的煽动下高举双臂大声呼喊，我也毫不例外，全然不顾我曾经细心保护却后来百般糟蹋的嗓子，却几乎听不到自己的声音，忽然记起有人说过，不开心不快乐的时候大声呼喊是最好的发泄方式，自小起我从未苟同，因而也不知放声后的轻松与解脱。人本身就是复杂的，有时只能用简单的方式来排解郁闷的心情，可是我不知道朝哪里呼喊或者呼喊什么，我能够向谁或怎样发泄，慢慢的变的有些麻木和世故，这并不是真的我，真的我隐藏在黑暗的某个角落或者凝铸在我的笔头，人生最高的境界是成为天使也能成为魔鬼，呵呵，我是天使也是魔鬼。

一直保持多年来的习惯，每篇文字都象是自己的节目稿，适合用耳朵听而不太能看的懂，期待有天能够将自己的文字全部变成声音，作为对生活和青春的记忆，毕竟我已经不算年轻。

    音乐嘎止，灯光自上投射下来，好似刚才的疯狂马上成为回忆，天使飘回天堂，留下迷人的纯真微笑，而魔鬼隐进黑暗，目不转睛的盯着我们。拨开迪厅的门帘，路上行人已稀，远处的霓虹依然闪烁，我深深的吸了口冰冷潮湿的空气，收了收敞开的领口，上海的初冬夜，好凉，好凉。

（2004年作品）